2001 წელია. ჯორჯ ბუში უმცროსი ამერიკის პრეზიდენტი გახდა.
ბუშების ოჯახის ერთ-ერთი საზეიმო სადილის შემდეგ მამა-შვილი ჯორჯები საუბრობენ მსოფლიო პოლიტიკაზე.
საუბარში ჯორჯ უმცროსმა საქართველო ახსენა. ჯორჯ უფროსი დაინტერესდა:
- ჯორჯ, ვინ არის ახლა საქართველოს პრეზიდენტი?
- ედუარდ შევარდნაძეა, მამა.
- ჰოო... ძალიან კარგი! მამამისს - ედუარდს - კარგად ვიცნობდი თავის დროზე...
Friday, February 11, 2011
Friday, February 4, 2011
ანეკდოტი - პურგენი
ექიმის კაბინეტში პაციენტი მივიდა, რომელიც კუჭის შეკრულობას უჩიოდა. ექიმმა დეტალურად გამოკითხა და პურგენი (კუჭის "გამხსნელი") დაუნიშნა.
პაციენტმა მადლობა გადაუხადა და წასვლა დააპირა, როდესაც ექიმი ეუბნება:
- შენი ჭირიმე, ბავშვი მყავს ბაღიდან გამოსაყვანი (აქვეა) და კაბინეტს ვერ ვკეტავ. თუ გცალია, იქნებ გაჩერდე ერთი 20 წუთი და მეც დავბრუნდები.
პაციენტი დათანხმდა. 20 წუთის შემდეგ ექიმი ბრუნდება და ეკითხება:
- ვინმე ხომ არ მოსულა?
- კი, იყო ერთი, კუჭი ჰქონდა შეკრული.
- მერე?
- მერე, პურგენი მივეცი.
- მერე?
- მერე, ფანჯრიდან ვუყურებდი. ჯერ წყნარად მიდიოდა, მერე სწრაფად გაიქცა.
- ყოჩაღ! გიშველია კაცისთვის! კიდევ ვინმე ხომ არ ყოფილა?
- კი, იყო ერთი. კუჭი ჰქონდა აშლილი.
პაციენტმა მადლობა გადაუხადა და წასვლა დააპირა, როდესაც ექიმი ეუბნება:
- შენი ჭირიმე, ბავშვი მყავს ბაღიდან გამოსაყვანი (აქვეა) და კაბინეტს ვერ ვკეტავ. თუ გცალია, იქნებ გაჩერდე ერთი 20 წუთი და მეც დავბრუნდები.
პაციენტი დათანხმდა. 20 წუთის შემდეგ ექიმი ბრუნდება და ეკითხება:
- ვინმე ხომ არ მოსულა?
- კი, იყო ერთი, კუჭი ჰქონდა შეკრული.
- მერე?
- მერე, პურგენი მივეცი.
- მერე?
- მერე, ფანჯრიდან ვუყურებდი. ჯერ წყნარად მიდიოდა, მერე სწრაფად გაიქცა.
- ყოჩაღ! გიშველია კაცისთვის! კიდევ ვინმე ხომ არ ყოფილა?
- კი, იყო ერთი. კუჭი ჰქონდა აშლილი.
- მერე?
- მერე, პურგენი მივეცი.
- მერე?!
- მერე, ფანჯრიდან ვუყურებდი. ჯერ სწრაფად მირბოდა, მერე ხელი ჩაიქნია და ნელ-ნელა წავიდა.
- ვაააა... კიდევ თუ იყო ვინმე?
- კი, იყო ერთი. ხველა აწუხებდა.
- მერე?
- მერე, პურგენი მივეცი.
- მერე?
- მერე, აგერ კუთხეში ზის. დახველება ეშინია.
ანეკდოტი - სვანი სიცრუის დეტექტორზე
სვანი უნდა შეამოწმონ სიცრუის დეტექტორით. შეაერთეს.
"ოპერატორი" უხსნის:
- კითხვებს რომ დაგისვამთ, თუ სიმართლეს იტყვი, მწვანე ნათურა აინთება. თუ მოიტყუებ - წითელი. გაიგე?
- გავიგე - უპასუხა სვანმა და წითელი ნათურა აინთო
"ოპერატორი" უხსნის:
- კითხვებს რომ დაგისვამთ, თუ სიმართლეს იტყვი, მწვანე ნათურა აინთება. თუ მოიტყუებ - წითელი. გაიგე?
- გავიგე - უპასუხა სვანმა და წითელი ნათურა აინთო
ანეკდოტი - შვარცნეგერი საყვარელთან
შვარცნეგერი საყვარელთანაა და ხალისობენ...
უცებ, კარზე ზარია.
- ვაიმე! ჩემი ქმარია - ამბობს ქალი
შვარციკა წამოხდება, "შმოტკებს" დაითრევს და ეკითხება:
- სათადარიგო გასასვლელი სადა გაქვს?!
- არა მაქვს სათადარიგო გასასვლელი!
- სად გინდა, რომ გქონდეს?!
უცებ, კარზე ზარია.
- ვაიმე! ჩემი ქმარია - ამბობს ქალი
შვარციკა წამოხდება, "შმოტკებს" დაითრევს და ეკითხება:
- სათადარიგო გასასვლელი სადა გაქვს?!
- არა მაქვს სათადარიგო გასასვლელი!
- სად გინდა, რომ გქონდეს?!
სასაცილო ფაქტები - რას ვსწავლობთ ჰოლივუდის ფილმებიდან?
- უზარმაზარი ბინები ნიუ-იორკში (მანჰეტენზე) აქვს ნებისმიერ ადამიანს, მიუხედავად იმისა, სად მუშაობს, ან, თუნდაც, უმუშევარს
- იდენტური ტყუპებიდან მინიმუმ ერთი აუცილებლად ბოროტია
- როდესაც ბომბის გაუვნებელყოფას დააპირებთ, ნუ იდარდებთ, რომელი მავთული გადაჭრათ - აუცილებლად სწორს აირჩევთ
- ლეპტოპების უმეტესობა საკმარისად მძლავრია, რომ თავდამსხმელი უცხოპლანეტელების საკომუნიკაციო სისტემა გამოიყვანოს მწყობრიდან
- მნიშვნელობა არა აქვს, რამდენ ადამიანს ეჩხუბებით. მოწინააღმდეგეები ადგილზე იხტუნებენ და იცეკვებენ (საშიშად, რა თქმა უნდა), სანამ თქვენ მათ "წინამორბედებს" გაუსწორდებით.
- როდესაც ოთახში შუქს გამორთავთ დასაძინებლად, ყველაფერი ისევ კარგად სჩანს, უბრალოდ, ცოტა ლურჯი ფერი გადაჰკრავს
- თუ ქერა და ლამაზი გოგონა ხარ, შესაძლებელია ატომური ფიზიკის ექსპერტი გახდე 22 წლის ასაკში
- პატიოსან და მშრომელ პოლიციელებს ტრადიციულად კლავენ პენსიაზე გასვლამდე სამი დღით ადრე
- ტყვიების დახარჯვის ნაცვლად, მანიაკები თავის მსხვერპლებს კლავენ ძალიან რთული მექანიზმების დახმარებით, რომლებიც შეიცავს დამცველებს, ბერკეტებს, ხარიხებს, მომწამლავ გაზებს, ლაზერებს და კაციჭამია ზვიგენებს. რაც მთავარია, მექანიზმი 20 წუთს მაინც აძლევს მსხვერპლს გასაქცევად.
- ყველა ლოგინს აქვს სპეციალური, L-ის ფორმის საბანი. როცა ქალი და მამაკაცი ერთი საბნის ქვეშ წვანან გვერდიგვერდ, საბანი ქალს კისრამდე წვდება, ხოლო კაცს - წელამდე.
- პროდუქტების მაღაზიიდან მოტანის ნებისმიერ ქაღალდის პარკში დევს ერთი მაინც "ბატონი" პური.
- ნებისმიერ ადამიანს შეუძლია თვითმფრინავის დასმა, თუ ვინმე ეხმარება საკონტროლო ანძიდან.
- პომადა არასოდეს შორდებათ წყალქვეშა ყვინთვისასაც კი.
- ბრძოლაში აუცილებლად გადარჩები, თუ არ შეცდი და ვინმეს შენი შეყვარებულის სურათი არ აჩვენე.
- ცურვისას თმა ყოველთვის იდეალურადაა დავარცხნილი.
- როდესაც ბოროტმოქმედი გმირს დაიჭერს, პირველ რიგში დეტალურად აუხსნის, როგორ მოკვდება გმირი, შემდეგ, დეტალურად აუხსნის თავისი ბოროტმოქმედების სტრატეგიულ გეგმას. შემდეგ სასიკვდილოდ მიატოვებს გმირს ის კი, სასწაულებრივად, დაიღწევს თავს.
- თუ გინდა, რომ გერმანელ ან რუს ოფიცრად მიგიღონ, თვითონ ენის ცოდნა არაა აუცილებელი. გერმანული ან რუსული აქცენტით ინგლისურად საუბარი საკმარისია.
- პარიზში ეიფელის კოშკი ნებისმიერი ფანჯრიდან სჩანს.
- კაცი ტკივილს გმირულად იტანს როდესაც სასტიკად სცემენ, მაგრამ კვნესის,როდესაც მეგობარი გოგონა უმუშავებს ჭრილობებს.
- თუ კადრში შუშის დიდი ვიტრინა სჩანს, მას, ცოტა ხანში, ვინმე გამოანგრევს
- მოჯადოებულ სახლში ყოფნისას ქალმა უნდა გამოიკვლიოს საეჭვო ხმები და ამ დროს ყველაზე "გულახდილი" საცვლები უნდა ეცვას
- ტექსტურ რედაქტორებს კურსორი არა აქვთ და გახსნისას ამბობენ: "შეიყვანეთ პაროლი ახლა!"
- მაშინაც კი, როდესაც სრულიად სწორ გზაზე მიდიხართ მანქანით, აუცილებლად უნდა ამოძრავოთ საჭე აქეთ-იქით
- ყველა ბომბი აღჭურვილია წითელი მანათობელი ცოფრებიანი ტაიმერით, რომელიც ყოველთვის აჩვენებს, როდის აფეთქდება
- ბომბს ვერასდროს აუვნებელყოფენ ბოლო წამზე ადრე
- გამომძიებელს საქმის გახსნა მხოლოდ მას შემდეგ შეუძლია, რაც საქმეს ჩამოაშორებენ
- პოლიციის დეპარტამენტები თავის თანამშრომლებს ფსიქოლოგიურ ტესტებს უტარებენ, რომ პარტნიორებად სრულიად საპირისპირო ხასიათის ადამიანები შეარჩიონ
- როდესაც მარტო რჩებიან უცხოელი (არა-ამერიკელი) სამხედროები ერთმანეთში მაინც ინგლისურად საუბრობენ
- ძალიან მარტივია ბუნდოვანი სურათის გადიდება და მასში ახალი დეტალების აღმოჩენა
- გმირს ერთი წამიც არ ეკარგება, რომ 150 თავდამსხმელიდან თითოეულს სძლიოს, მაგრამ, როცა სუპერ-ბოროტი მოვა, მასთან ბრძოლა 10-15 წუთს აუცილებლად გასტანს
Thursday, February 3, 2011
სასაცილო ფაქტები - კომპიუტერები ჰოლივუდში
1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение"
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray-ем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия* Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
ანეკდოტი - გამოცდაზე
ზეპირ გამოცდაზე შესული სტუდენტი სწრაფად იღებს ბილეთს, დააკვირდება და მორიდებულად სთხოვს პროფესორს ბილეთის გამოცვლის უფლებას. პროფესორი თანხმობის ნიშნად თავს უქნევს.
სტუდენტს არც მეორე ბილეთი მოეწონება და მესამეს იღებს, რომლის საკითხებიც მისთვის, აგრეთვე, უცნობია.
პროფესორი სტუდენტს ჩათვლის წიგნაკს გამოართმევს და გარკვევით უწერს 3–ს. სტუდენტი მადლობას უხდის და გახარებული ტოვებს აუდიტორიას.
ასისტენტი, რომელიც ესწრებოდა გამოცდას, განცვიფრებით ეკითხება პროფესორს:
- რატომ დაუწერეთ სამიანი? მან ხომ ვერცერთ ბილეთზე ვერ გასცა პასუხი?!
- რადგან "კარგ ბილეთს" ეძებს, ესე იგი, რაღაც იცის! - პასუხობს პროფესორი
Tuesday, February 1, 2011
ანეკდოტი - ანჯელინა ჯოლის პროტესტი
გუშინ, პრეს-კონფერენციაზე, ანჯელინა ჯოლიმ კატეგორიულად მოითხოვა პატიმრებისთვის, სიკვდილით დასჯის წინ, ბოლო სურვილის შესრულების ტრადიციის გაუქმება!..
ანეკტოდი - ბეჭდვითი გამოცემა
მსოფლიო მასშტაბით ჩატარებული სოციოლოგიური გამოკითხვის შედეგებით აღმოჩნდა, რომ ყველაზე პოპულარული ბეჭდვითი გამოცემა ყველა კონტინენტსა და ქვეყანაში არის... ფული
Subscribe to:
Posts (Atom)














